DD的兔子生活

从泰山回来。这是第二次。上次去的时候的心情早已忘记。很多当下以为刻骨铭心原来根本抵不过时间。

最不喜欢爬山，我的体力只够我躺在床上的。呵呵。不过这次我确实是一步一个脚印地爬上了泰山，沿途的风景很美。我累得气喘吁吁，大汗淋漓，但如果热腾腾的直冒烟的我也进入了别人眼中泰山风景，这样很值得。赶上山上的寺庙1000年大典，跪下许了心愿。 希望可以灵验。太多次许愿都是为了别人，许着许着发现主角最后一个才轮到自己。留给自己的也永远是那一个愿望。  后来坐在泰山的顶峰，看下面的风景，风凉凉但平静地吹过，看风景，心里没有半点波澜。平静如风。山的下面有一条公路延绵，低头便能看到。路上的人看不到山上的人，山上的人也看不到路上的人。但是也有种可能他们知道彼此的存在和彼此的对望，嘴里念叨着，上次我就在那里。而现在我在这里。心里或许寻思着这次是否有个可能你又在对面。。。

想起了很多年前的故事。那些我原本早已不记得的故事，变成了像是别人的却是自己的故事。娓娓道来的时候一直笑。真奇怪，那些当年令我心碎的故事慢慢沉淀，直落心底，却轻得像不存在一般。值得开心？还是难过？

突然降温了。真冷。两个夜里被冻醒了。真冷。恩。。。真冷。不怕冷的我其实也怕冷。笨蛋！真是个大笨蛋！!

每个人都有自己的故事。

看到的可能并不是真实的。听到的可能并不是真实的。

笑的时候可能是在难过。哭的时候可能是在幸福。

不说话的时候可能是有好多话想讲，讲很多话的时候可能是为了不讲出那一句话。

太多时候觉得辛苦，太多时候又觉得幸福。

才发现幸福因为辛苦在那里，而辛苦也因为幸福在那里。

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上一篇日志的留言，有个人告诉我： DD， 微笑！

虽然我不知道你是谁，不知道是否认识你， 但是此刻我在微笑。 谢谢你。

当然。。。还有你。

喝了好多酒，回来了。

终于可以直面真心，说出真心。

命运是这么安排的，我就这么被安排着。

安排的我的是命运，还是我的真心。

顾虑好多好多，自私太多太多，害怕太多太多，我自己太少太少。

我不用你懂得我，我只要你开心。

我不能给与你的正是我希望我能给与你的。于是，我被自己跘了一个大跟头，我自己知道。。

门牙磕掉，可还是苦苦笑。

想也想不出来。。。我早就知道。。。

我只能趁现在。。。脑袋还不清楚，写出我能感受到的。

然后也许你会看到。。。但是绝大部分的可能是你无法感受我所感受的。

恩。我不用你感受我所感受的，我只想你知道，其实我也不好受。

如同你。

但是请求你，别像我，不好受。好么？

我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。

我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。

我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。

我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。

我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。

我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。我特别不开心。

我好点了。。。

因为我爱你们，所以我才因为你们不开心。

你们懂不懂，你们要是不懂。。。就滚远点！！！

你们要是不改。。。我们就真的没办法再在一起了！！！

我的心已经带着我的一切越走越远！！！她不听我使唤，所以你们快改快改快改快改快改快改！！！

我不想再因为你们不开心，大坏蛋！！！大笨蛋！！！

现在，有点思念你。

记录一下。

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回家了，nico回来了，晕回来了，大家能又在一起。就这么几个人，能够在一起的感觉真好，心里满满的。

妈妈煮的梨水真好喝，爸爸切的芒果真好吃，回到小时候住的家，穿越时间的感觉真好，心里满满的。

短信收到了，电话接到了，虽然不在一起，但能够听到你的消息的感觉真好，心里满满的。

如果时间能停止在这一刻，那该多好。

什么都不想，只感受。

恭喜！！！恭喜！！！！恭喜！！！

The Vivienne Shop 重新开张，真开心啊。。。

实践证明，好事多磨。真真加油！Vivienne Shop 加油！！

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老板，我都喜欢，怎么办？给我打个包吧！！！！！！！哈哈哈。。。。

爱你，许老板！

天已凉，秋已到。此时此刻，我正裹着毛巾被坐在床上，攒成一个肉球。秋风从窗户里吹进来，适合想念。最近的情绪一直浮浮沉沉，起起落落，琢磨下来，季节作祟，不能怪我。

生活在小城市里，渐渐习惯。就像刚来到这儿的时候我写到的“慢慢地我会爱上这里”。很多人都跑来跟我说，DD，无论你走到哪里都能特别开心，过上好日子。其实。。。我真的没有觉得自己的日子有多么的好，但是不能否认的是我无时无刻都是幸福的。无论是没出息哭的时候，疯疯癫癫胡闹的时候，偶尔安静思考的时候，还是在开心微笑的时候。。。幸福都发自内心，力量聚集成气场，慢慢散发，一直包围，顺其自然。

这个周末的话题是爱情的意义。爱情的意义是什么？当我被问到的时候，我也顿了一下。后来，夜深了，我仔细想，对于自己，爱情的意义就是想到那个人的时候能够感受幸福。如博客的注释：想你并且感受幸福。幸福伴随的快乐，伴随的消沉，伴随的思念，伴随的伤心，伴随的寂寞，伴随的满足，这些都能让心满满的。宁愿心痛，也不要心空空的。问你，爱情的意义是什么？在一起的意义是什么？小时候会说爱情需要意义么？长大以后很多东西如迷雾，混淆双眼，迷惑真心。长大以后，太多东西需要现实。然后清楚知道自己需要什么变得越来越难，却又越来越重要。当然也有另外一种可能性，清楚知道自己需要什么不难，得到需要越来越难。还好我是幸运儿，从未放弃努力擦亮双眼，努力拨开迷雾，努力绽放真心。我的幸运在于我的不放弃。

最近诸多不顺，电脑坏了，咳嗽一直不好，摔跤受伤，Vivienne Shop被黑客黑掉了。可不知道为什么还是没有觉得自己很倒霉，还是开心的事情比起这些都重要的太多。和喜欢的人在一起，在温柔的天气下仰面，在小小的城市呼吸，做什么不重要，重要是在一起的时光。天使说看我的blog，觉得我长大了。我惭愧，我只是做了我早该的事而已。于是表扬像是骗来的，心里犯嘀咕，有点虚。呵呵。

昨天夜里，一个不是特别熟络的女孩跑来跟我说心事，说不知道为什么就跑来跟我说这些事。她说她遇到坏男人，她为了保护自己，然后离开。故事的结局是她保护了自己，可觉得自己好差劲，心碎。世界上的坏人真的好多好多。解决问题的钥匙在于我们如何看待坏人，如何看待自己。为了不受伤害，不断地强大自己。强大内心。我告诉女孩，做一切的前提是忠于自己内心的快乐，无论你多么爱一个人，自己的快乐都是要放在第一位的。要做最美丽的自己，要做最自信的自己，要懂得爱自己，要懂得爱真正对自己重要的人，那样会发出光芒。让坏人睁不开眼，无法靠近，让坏人懊恼自己是坏人。突然发现，自己是一个好人。坏人如果真的是个坏人，又怎么会懊恼呢？只会一直坏下去。。。那么你！你！你！既然要做坏人，就去做吧。我们渐行渐远。终会永别。

马上要回北京了，回家了，回到爱的你们的身边。真开心！虽然老这么说会招人烦，但是我还是忍不住要说：“真开心啊！！！！人生好幸福啊！！！！！！！！！！！！”

-------------------无意中翻出了小时候的肉球纪念----------------------

--------------后来-------------------肉球变成大肉球--------------

周末去了蓬莱阁，那里真美。没有什么人，只有大海，渔民，不高的山崖，栈道，和我们。走在这样美丽下，忽然觉得自己好幸福。想在这里停留，一直停留，当下的时候，只是闭了眼，努力呼吸，想记住味道。

这几天，和几个同事聊天。思考了很多事情。我们来自不同的城市，不同的家庭，不同的背景，于是产生了各异的性格。同样的是一样优秀，不同样的是许多。对话中的碰撞因此而生。碰撞出来的有笑，有争执，有不开心，有眼泪，有感慨，有思考。我也哭了。眼泪不知道怎么就流下来了，他们都很好，安慰我。其实我也不知道自己怎么就哭了，那时觉得自己被爸爸妈妈保护得太好，以为自己懂得好多，可是当他们告诉我的时候，我才发现其实我只是在自己的世界里懂得了，而那只是我自己的世界。我内心里的，我眼里的那些种种的美好，那些种种的重要的东西，那些种种无所谓的东西在很多人看来是不存在的，是不重要的，是有所谓的。这些都迫使我要重新思考，思考自己的不足，思考自己应该如何去做，如何去和别人相处，如何去对别人好，如何去纠正和改善自己。

今天有个人跟我说我很喜欢的一个人在别人那里说我不好。。。我想知道她到底说了我什么。。。可是“有个人”说她不想做八卦的传话筒。于是我只好作罢。其实说我什么并不重要，我能明白。因为我也会说某个人的不好，会抱怨，会烦躁，会不平，会难过。口出恶言的时候往往是为了发泄，为了调节自己。 如果我爱的你可以通过说我不好，埋怨我而让自己开心，让自己舒服，那么我愿意背负那些话语，更何况，既然你已经说出来了，就是因为我做的不好了，做的不对了。可是要知道。。。就像我对“有个人”打探的那样，我希望我知道我到底做了什么让你不开心的事情，做了什么错的事情，我希望我可以改正，我希望我下次可以不这样，那这样我爱的你就不会因为我而不开心。 我只在乎我在乎的人怎么看我。。。我一直是这样的人，虽然我听到的对于我的绝大多数都是赞美的话，可我随便想想就知道有些人是不喜欢我的，看不惯我的，烦躁我的。于是我远离他们，我也希望他们开心。因为我就是我，惹他们厌我也没办法，我控制不了做我自己。

想到这里，我开始后悔。我也说过一些对我好的人的坏话，他们一味地爱我，视我如太阳，视我如宝贝，视我如可爱，可是我却因为我的骄傲而挥霍他们对我的宠爱，因为我的不懂事而挑剔他们的不好，因为我的古怪而指责他们的我认为的那些也许不是错误的错误。刚才洗澡的时候，我反思自己，如果让他们知道我对他们的不好的那些想法，他们是不是就不会爱我了，那样我会哭吧。。。恩 。。。会哇哇大哭，然后会跟他们去道歉，请他们原谅我。可那个时候他们也不会像之前那么爱我一样的爱我。。。我被自己吓了一跳。

我们会因为一些伤害而改变自己，会因为害怕坏人而给自己穿上黄金甲，这样就不会再难过和悲伤。而其实，最大的伤害是不是我们的改变，当我们不再是那个最初的自己，当我们以为自己强大得不怕任何一切可却不敢裸露自己，当我们想到的更多的是自己的时候，我们已与爱渐行渐远，丢掉了最宝贵的东西。内心的压抑，内心的委屈，内心的寂寞会让我们的外表改变。让我们的笑不美丽，让我们的哭不真实，让我们无法散发强大的气场。所以，不管经历过什么，请不要丧失内心的美好。 内心美好，就会笑。就会感受幸福。就会快乐。就会懂得赞赏别人。就会明白自己的不足。就会期待未来。就会爱生活。就会爱自己。就会爱姐妹。就会爱爱人。就会爱父母。就会体谅。就会谦虚。就会放低自己。就会美好。

这篇文章其实我是写给那个人看的，她曾经是我内心最最纯真的姑娘。后来她变了。我希望她长大以后，经历过很多以后，做一个漂亮的完美的回归，懂得后的回归。再找到最初的内心的那些美好。我心里是很爱她的。希望她能幸福。 这篇文章其实我是写给我自己的，在我告诉别人应该怎么做的时候，我其实离我心里想的自己差的还好远。我对我以前对你们做出的那些伤害说一声对不起。我知道你们会原谅我的，因为如果换个位置，我也会原谅你们的。我们互相相爱。这样真好。有爱就有美好。一切就这么一下子解决了。

-----------------------------    蓬莱阁美景与黑发DD 来啦  ----------------------------------

我没出息，我病了。难受死了，昨天自己躺在床上的时候还哭了。我给哥哥发短信说我想他了。然后哥哥给我打电话问我怎么了，我惨兮兮地说我发烧了。哥哥说我也是！。。。上次喝醉酒的时候，哥哥正好也打电话过来，醉醺醺地问我有没有被欺负，我一边哭一边说没有。。。然后哥哥说他也喝醉了！ 这个笨蛋。。。不用喝醉和发烧都跟我一起吧。。。然后我说： 哥。。。要不是你长得难看，我真的怀疑我们两个是双生儿也！。。。

昨天是七夕，收到了好多想念的短信。嘿嘿。。。sweeta~ 七夕变成了朋友之间问候的日子，我大声说爱，这样真好。很喜欢现在的自己，不再是那个混乱的，盲目的，慌张的DD。前几天，蘑菇问我，什么是爱？怎么确定还爱着一个人。。。我回复：如果没有他，想想还会开心么？  。。。心里有一个人的感觉很好，不管那个人在哪里，不管那个人在做什么，不管那个人是不是还爱着你，这些都不重要，重要的是当你心里有他的时候，整个人都会觉得满满的，做一切事情都变得有精神，有劲头，有力量！最近遇到一个偏执的人，他所有的人生目标都是为了找寻自己爱，虽说这人不靠谱，不知道说的是真是假，但也觉得奇怪而震惊。偏执狂的人生因为有爱也变得可爱。加油！偏执狂！GOGOGO ！

UNI今天回加拿大，南瓜今天回英国，马赖赖今天生日，真是个大日子！我的咳嗽越发严重，所以晚上我决定大吃一顿，以示庆祝！！！病的事情没告诉爸爸妈妈。。。怕他们担心。昨天晚上梦见妈妈了，我抱着她哭，想她。想刘胖子。期待我们的完美海滩假期！！！

裙子和包包都是The Vivienne Shop的。。。我爱死老板娘啦！么么么~

现在我才知道。。。北京有多好，英国有多好，在你们身边有多好，有爸爸妈妈有多好，55555。。。我想回家。

我来到山东啦，我现在在龙口市！过着没有空调，每天吃了睡，睡了吃的生活。来到这里的初衷是为了体验基层的辛苦，而我确实体会到了一点点。这里种种的辛苦我不愿意一一地说出来，那样没有意义，还弄的自己像一个不懂事的孩子。可是。。。恩。。事实是我真的想回家。

这次来到山东，最大的收获是认识了一群特别特别棒的孩子。大家都是名牌大学的硕士博士，男生一个赛一个帅，女生一个赛一个美丽，不过最重要的是好久没有遇到这么多可爱的人了！！！ 我这几天一直在感叹，我们单位真的是慧眼，怎么可以找到这么多这么多优秀又可爱的人儿，然后我慢慢抚平了心里的一些小小的不安定，决定踏踏实实地工作，认认真真地生活。

在这些日子，我表现得如一个大活宝。之所以表现得如一个大活宝，是因为我喜欢和你们在一起，喜欢在你们面前表现得如此自在，谢谢你们。今天和小分队的成员们回想起在英国的生活，我说曾经，我在那样一个城市，只和几个人说话，关闭自己。他们不信，说你那麽外向怎么可能。。。但是知情者知道那是真的。 对于多余的那些我不想理睬的人，我只会献上我的微笑，再也没了。爸爸妈妈最近一直打电话来，问我开心么？我说开心，虽然晚上没有空调，虽然吃不上米饭，虽然很多很多不方便，但是每天我笑得脸都要痛了。真的很开心。真的很好。我们住的屋子刚刚来的时候又脏又破，后来我和同屋的美人大干一场，把房间布置得像一个小家。紫色的床单，粉色的毛巾被，床头的照片，机器猫闹钟，还有白玫瑰的香薰，我现在就这里，吹着电扇，不知道有多舒服地告诉你我的生活。这样的生活，踏实而安静，惬意而满足。心里很满，因为有爱，因为有想念，因为有幸福。

说到想念，这些天几乎每天都能听到我想你的字眼。来自MSN，来自短信，来自电话。我忽然觉得自己重要起来，无论是“好想你！”，还是“想念你”，还是“我想你！！！！”。。。我都记在心里，记得这些，记得然后偷偷感动，在我安静的时候，在我不是活宝的时候。 当然在我是活宝的时候。。。你们也一直在我心里，和我在一起，所以请原谅我的不是那么强烈的思念，请原谅我的不主动的联络，我还是觉得可以想念并且感受幸福那已经很足够了。

南瓜在16号结婚了，姐妹们给我发了短信，内容一致。“南瓜太美了！”不知道是不是宿命，我最要好的姐妹的婚礼我都因为种种原因，至今未曾参加一个。但是我能想象她们有多美，我也在遥远的这里，祝福她们永远幸福，永远那么美丽，永远被爱着，永远没有眼泪，永远可以当她们生活的公主，高高在上。而我自己，我当然会做我生活的公主，和我的王子结婚，然后永远幸福地在一起。

今天我还给一个人发了短信，鼓励他走出自己的悲伤。他说他放弃了出口，因为他觉得他走不出去。我告诉他出口外面的世界在等着他，而外面的世界是那样的精彩。他说他老了。。。没力气了。我没有作罢！我不停地push他，跟他说要出去，要出去，并且相信他能够出去，就像相信自己一样。 当人经历了莫大的悲伤，就会变成胆小鬼。怕沾染点点难过，可是。。。如果害怕把那小小的疗伤的地方都占据了，那永远就不会活过来，那不就是自己把自己杀死了么。我不想看着他死去，于是即使拼了被嫌弃被烦的风险也要挺身而出，因为比起他的悲伤，那些根本不算什么。如果我可以替他担那些，我愿意。但是我不能。我会做我该做的，能不能走出来，只有看你自己的。我也求求上帝，别再对你这么不好，好好疼爱你，让你重新开始生活，让你重新感受阳光和快乐，让你重新感受幸福。你要加油！

还有。。。今天好意外地接到了珺珺离开的消息。亲爱的。。。i will miss u & wait u back!!!

期待你满脸笑容跟我说2姐我回来的那天。

-------------------------------------活宝 来啦---------------------------

呀！今天都已经是星期四啦！好期待这个周末的uniform party!!!

让我们制服到底吧！ 嘿嘿。。。我最爱的公主和戴戴要一起过生日，还记得几个月前这两个人还不认识，而如今，我们都是一家人了！真开心，世界真奇妙，对么对么对么？ 上个周末我去参加乐乐的生日会，见到了好多以为这辈子都不会再见到的人。他们问我：“你还记得我?"我说我记得呀。心里一阵庆幸，想着，还好我记性好，过一阵子也许真的忘记了呢！生命中有很多匆匆，有很多你以为的匆匆却有可能成为你的永远，而你固执坚持的那些永远才有可能是你的匆匆。没人知道。你自己以为知道却不知道。 所以很多时候你本不在意的一些事情，会埋下种子，长出叶子，开出花朵，结成果子。 果子是甜是苦，全看你自己，这么说来，与人为善是一件多么重要的事情。

The Vivienne Shop 明天开张整10天，店铺虽然是好朋友的，但它就象我自己的儿子一样，偶尔真真不在的时候，我来当客服。遇到一些好的，坏的，友善的，怪异的来询问的所谓的“顾客”，体会到的其中的滋味是别人没办法体会的。有的时候我太忙了。。。随便说几句。下午真真回来，把客服还给她，客人就说，亲。。。你是不是上午是不是太忙了，下午态度明显好了这么多！ 真真讲给我听的时候，是当做玩笑的。可是仔细想想，关键是那种心思。真真跟我说，自从她开了taobao店以后，每每早上会醒来，想着今天要发什么货给客人。我说你心真重，要是换作我，我一定会呼呼呼大睡的。 这么说来，这也是差距，也是差别。 早上听广播，说英国专家统计，争做事业女强人的女人一辈子只会比性格温和随遇而安的女人多赚4万英镑。 这又说明什么？如果放弃自己对事业的追求，对人生的追求，那我们损失的仅仅是那4万磅， 不仅仅是。

下个礼拜，我就要去山东济南了，去那实习。半年以后回来。 不记得是谁说，6DD到哪里都可以创出自己的一片天地。我笑。天地不是闯出来的，是它本身就在那里！只是善良可爱的人可以走进去，只是懂得感恩和欣赏别人的人可以enjoy， 所以我要做得是把自己变得更加善良可爱，把自己变得更加懂得感恩和欣赏别人，把自己变得更加性格温和却又目标明确。6DD的人生需要太阳！。。。太阳！快把光芒东移一些，分到山东吧！！！！！！！！！！！

我期待！！！！！！！！！！！！

我期待！！！！！！！！！！！！

我期待！！！！！！！！！！！！

我期待自己变成太阳的那天！！！！！！！！！！！！！

——————————————Photo Time--------------------------

SONG 真是个好地方~

我这是去看向日葵的路上

------- 衣服购于The Linda Shop  http://shop57785908.taobao.com/ ----------

-------大爱的铆钉包 购于The Vivienne Shop http://shop58802113.taobao.com/-----

好吧。。我承认向日葵节日其实不怎么样。。。

我是世界上最幸运的人！！！！！我不用军训了！！！！！！！！！！！！！！！！！！

开心死我了。。。挖哈哈哈娃哈哈哈哈娃哈哈哈 。。。。

身边的好朋友一个个都成了老板娘，真为她们开心！昨天去给许大老板娘当模特，参与其中才体会到个中的艰辛。

做什么都不容易，不过只要坚持下去，将小宇宙燃烧！我们就会成功！

恭祝 THE LINDA SHOP的姊妹店 THE VIVIENNE　ＳＨＯＰ　开业。。。

The Vivienne Shop: http://shop58802113.taobao.com 

  =========姊妹店的分割线 ==========

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新衣服一大堆。。。真开心！银行女要利用短暂的周末穿新衣服咯　。。。。

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我是二愣子银行女～

现在是凌晨三点三十七，我已经快三个月没有这么晚睡觉了，每天不到12点就困得不行。。。不到7点就要起来去上班。

那天和妹妹讨论博客的问题，她说还是觉得space那时候好，博客大巴总觉得失去了点什么。。。然后我就偷偷去space看了一下，感觉确实是那边好些。可是还是因为一些原因不能开放，于是那里成了我的一个人的天地，像武侠小说里的静思崖，偶尔看看，回忆，笑笑，真的很好。 当然我是希望有一天可以回去的，我也相信那天会来到，虽然不知道是什么时候。

我把在UK和BJ的照片好好整理了整理，做成了一个相册。相册里的照片多得要人命，我看那些照片的时候也被思念折磨得要命。那时候的笑容是胡闹的，是肆意的，是无忧无虑的，是傻不愣登的，是令我怀念的。在那个时候，我还没有放弃一些东西，在那个时候我还没有失去一些东西，在那个时候我还没有遇到一些东西。梦里，常常回去。十分想念。想念十分。

其实，我很满足现在的生活。平静得像湖水，单纯得像玻璃。偶尔的小石子虽然会引起片片涟漪。。。总会回归平静。小石子，我问你，你是小石子？单纯的小石子，对么？下礼拜我马上要去军训，然后去外地实习，去哪里不知道。知道的是又要开始漂流的日子，到一个没有朋友，没有爱人，没有爸爸妈妈的地方去。我今天把在英国的挂在墙上的那些照片重新拿出来，带着他们继续上路。很难想像，之后又要在怎么样的一间小屋子，过着怎么样的生活。我走了以后，我想的人是不是也会想着我，喜欢我的人是不是还会继续喜欢这我，我在乎的人是不是还会在乎我，对于未来，我没有害怕，而是以平静的态度来等待，试目以待。不害怕未来，我只害怕你不会想念我。

在2009年，我们一起陪伴度过。在2009年，我们即将分离。不舍得很多种种。不舍得。说这样的话似乎尚早，可不舍的情绪已经开始慢慢侵袭，并且力量巨大。真的不知道怎么面对分离的那天，现在开始理解你们了，当初我就那么走了，你们也是这么不舍得我的吧，我从未体会，我只是傻乎乎地说我马上就回来啦。。。

恩。。。对不起。。。

我不想你们走，我不想走。讨厌！

可是。。。

为了我们的人生，走吧走吧走吧，大步走吧。。。

但请记得那时那刻我们给予彼此那些最美丽的笑容。

 --------梦的分割线---------

P.S 相册的地址是http://photo.163.com/photo/hasedd/ 我们一起怀念好么？

天呢！天呢！！天呢！！！

我是有多幸运。。。遇见了你们！从没想过能过得这么开心！从没想过能让你们这么在乎！从没想过能让你们这么爱我！更从没想过会这么爱你们！谢谢亲爱的们，我特别幸福，因为我有你们。

生日切了三块大蛋糕，和同事、和好朋友们、和爸爸妈妈。没许什么愿望，不是因为长大了，也不是因为没有愿望，而是觉得能看着你们就特别足够特别好了，我在许愿的时候把你们一个一个都看了个全，把这一刻刻深深印在心里。我终于迈进了大龄女青年的行列，那么以后，就让我按大龄女青年的三高要求和标准为目标而努力生活！！！！三高是什么呢。。。起码有一条是高学问，另外一条是高要求，最后一条是 。。。。。高兴！！！！哈哈哈哈 。。。我的聪明才智果然随着岁月日益增长。。。怎么办怎么办。。。脑袋好涨 。。。聪明才智都要跑出来 。。。yeah ~~

我把洋洋和月亮送给我花一股脑都送给了我妈，妈妈。。。爱你！！！还有 。。。你为什么那么年轻美丽。。。那么可爱 。。。。我希望我像你这么大的时候也能像你一样！！！ 你是我的目标，妈妈的遗传基因 。。。你们大大地健康茁壮成长～～发挥作用吧！！！！！！！！！！！！

在英国、在法国、在美国、在香港、在上海的那帮人。。。你们给我听好了，你们今年没来给我过生日，我 。。。我 。。。我。。。我就稍且原谅你们，明年明年明年必须 必须必须必须都给我到！！！！！！！！！！！！！！！！！！

必到！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

最好，还是想说 爱你们！特别特别爱！

----------------否头们来啦---------------------------

阿花画得，我准备做传家宝！

我更爱你们！！！

生日怎么过呀 生日怎么过呀 生日怎么过呀 生日怎么过呀？

你们说 生日怎么过！？！！？！？！？！？！？！？！？

---------------大姐的指示----------------

生日的主题是 I   LOVE DD～

yeah ~~~~~~~~~~~~~~~~

--------------------号外--------------------

LINDA SHOP 终于更新了！！！

买了裙子西服还有腰带！！真开心！

照片随后更新，敬请期待！！！

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                                             地址在这里，每天都好多人问～哇哇哇～

                                            ----------------------------------------

这个礼拜给我累得嘿。。。

周末我就在家休养。。。。星期五去参加了audi TTS 的活动。。。看到了好多非主流名人。

还蹭了顿香饭，坐在我对面的那个一直沉默太会发呆的人原来就是我最喜欢的歌的作者。

世界真奇妙，命运真奇妙。那些以前看似和你毫无关系的人也许有一天会和你相遇，甚至面对面。

人生真有趣。

我给他讲了冷笑话，还嘱咐他回去写一首歌，歌的名字叫《穿着小号衣服的超人》。

                  ---------我在左边&我在右边& 其实我在中间----------

----------------山上的那两位生日快乐，山下的我们都喝晕High大了——————

      我腰疼，我累，我困，我想在家大字型的躺着，想无拘无束地漫无目的的发呆，游走。。。我想随时去自己想去的地方玩耍，想随时见到想见到的人一起开心，想随时拥有自己所喜欢的一切，可是我不能，我腰疼，我累，我困，我还得8点钟就到单位，还要在领导叫我的时候精神抖擞热情饱满地大声答道，我还得做那么多我从来不曾想过自己会去做的事情。 生活的滋味，人生的开拓，所有的所有都在自己的脚下，好在的是不管现在心中的各种滋味如何浮现，我终于用手撑地，站了起来，并且迈出了第一步。这第一步似乎是缓慢却又艰难，并且姿势难看窘迫。。。可还好，我是一个高个子，平衡能力不好。。。大家也许会就此谅解，不再追究。

      周末我去了河南，对身边的同事有了多一些的了解。虽然好多人都跟我说工作中很难交到朋友，可是我觉得他们真的都很好，很可爱。不管他们是怎么样的来历，怎么样的经历，怎么样的性子，我都能很容易地发现他们身上的亮点，这些可贵让我反省自己的不足，比如他张口就吟诵的小诗，比如他顺嘴就说来的历史，比如他相机中美妙的风景，比如他对我认真的教诲和批评。比如她说话时美丽的笑容，比如她开玩笑时嘟起的小嘴，比如他开玩笑时超级棒的幽默感，种种的种种都无时无刻地告诉我自己已经不一样了。是时候去承担，去丰富，去踏踏实实，去明白事理，去学习，去变成大人。这些几年前我就应该完成的事情因为我的胡闹推迟了这么久，于是如今，我必须付出比别人多几倍的努力去追赶时间。 时间，等我一下。我错了。

      在我去河南的时候，北京发生了一件小事。一件惊天动地的小事。当事人仿佛就是我自己，因为我亲爱的人正经历着这些莫名的愚蠢的荒谬的事情。虽然我也有愤怒的言语出现，可是最后我还是决定以一种忽略的态度对待这件事。人生中有很多人，很多事情的发生都被我们归为命，命不置可否地主宰着我们，然而仔细想来，那些倒霉的事情，那些奇怪的事情都是事出有因的，因在别人没有办法，因在自己要学会反省和总结，否极泰来的原因并不是时来运转，而是学会长大和成熟，不再犯过去的错误，不再拖沓，不再不周全，不再不用心，不再混乱自己、混乱他人。当然话说回来，忽略的态度并不代表着放弃。不放弃是因为有爱。爱的力量有多大，快乐的力量有多大，宽容的力量有多大，体谅的力量有多大，坚持的力量有多大，以后自有分晓，青春在主人公们的手中，主人公们都是大力士。yeah!主人公们是我们。作为一个有逻辑的人，我发现这么一大段话的总结是： 我太年轻，我是90后，我是非主流！哇哈哈哈哈。。。。

     还有，我注销了是校内。好多人都跑来跟我说，我注销了校内，就断绝了他们和我的联系，他们再也看不到我的生活，看不到我的照片，看不到我的消息，看不到太多。。。可是太多的事情，那些乱七八糟莫名的上述不知道到底是不是倒霉的事情都是因为校内而起，最重要的是，我浪费了太多时间在那上面。所以把它关掉是对我自己的一种负责，也是对爱我的人的一种负责。我承认每天被很多人请求为好友，每天都被很多人夸奖，每天都被很多小盆友喜爱是一件愉快的事情，但作为已经是一个大人的我不能将自己框线在这样一个局促的世界中，而是应该去做自己应该去做的事情。学习自己应该去学习的。当初注册校内的初衷是为了看姐妹们的照片，后来就变了味道。 像很多事情，初衷是简单的，发展着发展着就变了味道。味道变了，弃了也罢。你们说呢？ 我写上面这段话，可能有些人会说我自大，会说哪有那么人喜欢你，哪有那么多人觉得你好，哪有那么多人觉得是你美人，其实你是丑八怪。 那么好吧，这些都不重要，我这段话只是写给那些因为我关掉校内而不开心的人，比如sisi ..比如liman ...比如... 你们的话让我感动和温暖。虽然我们没有见过，但是我的生活只要给你们带来丝丝快乐，那便是好的。谢谢你们。人和人之间存在的这些小丢丢的感应力量犹如青春，犹如青春的力量那么大。  以后我会在blog里多po照片的。 爱你们。

      在昨天和昨天的昨天，我都尝试着来写一篇新博客，结果blogbus告诉我，要等到20号的早上。当时的心情已经一去不复返，可是事情往往如此，并不是以你自己的想法就可以左右。很多次，只能等待，只能到了合适的时间才可以去做，即使这时候你的劲头，你的心思都已经改变。

     工作一个月了，一切都慢慢地步入正轨。开始新的一轮的学习，年底要拿下FRM证书。这段时间请大家督促我，希望可以在年底的博客上面po 出我的合格书。 YEAH!!!  最近感觉自己有很多很多不足，也浪费了太多的时间。昨天聊天时候说，我从18岁开始就再也没努力过了。事实真的是如此的，即使我拿下啦那么多证书，但是我觉得我一直都太懒惰 太懒惰，如果我一直努力，那现在的自己一定会很强。不过。。。时间过去了，说这些话没有了用。不过如果我和你们相处的，开心的，玩耍的那些时间都用来学习，我的生活将会变个模样，我也不会是现在的我。其实。。。这样也挺好。  记得3年前，算命先生看我的手相。右手代表天生资质，左手代表后天。 先生先看我的右手，大大赞叹：真是一个聪明的孩子，好一个学习的材料。 接着看左手，然后不停地摇头说：唉。。。毁了毁了！ 当时的我哈哈大笑！ 先生你算得真准， 我是懒惰的，懒惰是因为我的小聪明，而小聪明并不是聪明。是懒惰的理由，懒惰的借口，是拖我人生后腿的坏东西。 我想和懒惰说再见！然后慢慢努力。

      我开始在自己的心里偷偷制定自己的人生目标。我在上个周末，躺在家里的床上，跟妈妈许诺：等我赚了钱，给妈妈买个大房子，里面最大的屋子要给她做舞蹈室。 妈妈特别开心，笑容满面。我也很感动，因为这笑容代表着一种相信，她相信我可以赚可以买下大房子的那么多的钱，她相信我会有了钱给她买一个大房子，她相信我会在那个房子里给她做一个舞蹈教室。 然后，看了她的笑容，我也相信了。相信自己可以做到。

     上个周末去玩耍了，见了好久不见的一些人。心情变了，感觉也变了，真好。我终于可以释怀过去的一些事情。当我对着他们笑的时候，我是真的开心，而不是笑给他们看。这样的感觉真好，真好！ 我喜欢那个可以出租的可以帮我换包的小可爱，心里有小可爱的感觉是真的很好。 谢谢小可爱。

      09年的第一天，我给自己列了一个单子，单子上面写着09年的自己的人生目标。其中有一条，好好爱狠狠爱。我做到了，我佩服一下自己。我长大了，成熟了，真的成熟了。

      另外，这个月值得纪念的一件事情是去听了陈建骐的音乐会。虽然我只花了几十块钱，还是被铁头拉过去的，虽然在去这个音乐会之前，我连陈建骐是谁都不知道，但是这个音乐会深深感动了我。 有这样一些音乐人为自己的梦想努力着，有这样一些音乐人为自己的人生努力着，有这样一些人即使这样文艺，这样 非主流，也在为人们的生活做着一些努力。我也想这样，默默努力，为了自己的梦想。梦想的样子还是模糊，未来想成为什么样的人，一个什么什么家这件事我还是没有搞清楚，可是随着自己的学习和努力，它们已经渐渐清晰，我一直大步走着，我也会和你们一起走向它们，最终，我会发现它们到底的样子，然后告诉你们，告诉和我一起走路，一起变老的你们。

    PROMISE. 姐妹淘最近一直在密切活动着，话题的主题不再是抱怨，不再是迷惘，每个人都讲述着自己的工作，自己正在做的喜欢的事情，自己喜欢的人，自己的向上。 我很开心和欣慰。  你们看，我说对了吧，善良的人总会幸福的！

   以后就叫我先知DD吧！ YEAH!

__C留言说想看我现在的样子，虽然我不知道C是谁，不过谢谢C给了我po照片，自恋的小理由___

     唐老鸭真的比较可爱。

 真人脸的1/2大！也！

   真真24岁生日快乐！LOVE!

    走你。。。。。。。。

      我彻彻底底地把之前的space给关闭了。 在选择对谁开放的时候，我选择了我自己。删掉它是绝对不可能的，因为那之中饱含着这么多年自己的成长，身边的人一拨换了一拨，有一些走掉了，离开了，有一些留下了，有一些一直都在，不知道未来我们之间的距离会是怎么样的，但是有很多时候，就算只有我自己的时候，我都知道你离我有多近。很多东西，走近了反而远了，而走远了反而又近了。很奇怪。 我会一直在心里想念你。这样的感觉真好，即使见不到，或者匆匆相遇，但是我们彼此心里都清楚彼此对彼此有多重要。

     我工作了，一个全新的环境。我每天西装革履，小皮鞋，素颜，盘着头发。有一些时候，路过镜子，看见镜子里的自己，觉得陌生，甚至有些认不出来。之前的每一天用另外一副面孔生活着，已经习惯。而这个全新环境里的全新的我真的需要慢慢去了解和适应。不过， 还是那句话，一切都会好起来的！我们一起加油吧 !

      上个礼拜周四去看话剧，周末去踏青了。昨天去国家大剧院听音乐会，生活变得健康而充满了色彩。而心情也是。前天ALEX生日， 喝了点啤酒，微醺。 09年没怎么喝过酒的我借着小小酒劲，在小房间里和我的爱依旧唱着那首梁山伯与祝英台！哈哈。。。我爱梁山伯，我也凑合爱一下祝英台吧！ 爱，谢谢你在这快一年里给我的支持，很多时候在我觉得委屈的时候我想到了比我更能忍耐更能爱的你，于是又动力十足！特别感谢你！ 

       现在我在上班呢，外面就是长安街，天气说晴不晴说阴不阴，平静幸福来得真不容易。 最近，很多时候被那些小话语，小事情所感动，而我不愿意说出来，但是我心里想着，有你在怎么会那么好！也会偷偷想着如果换了别人，那他肯定不会像你一样，肯定不会的。 夜里，你跟我说，如果你是妈妈，你会怎么做呢？我说我也不知道。人的命运无法握在手中，而我们只能尽量让自己过得舒服，让自己过得靠近自己的目标。虽然现在我还不知道自己的目标在哪里，但是我会努力去找，努力去工作，努力去爱你的。

YEAH!

Uni 像Barbie 娃娃一样可爱！

好多人问骷髅tee是从哪里买的，在好朋友的店里。下面是地址！

大家多多支持！ http://shop57785908.taobao.com   THE LINDASHOP!!!!

我上班了我上班了我上班了我上班了我上班了！！！！

yeah~我上班了！

以后请叫我银行家!以后请叫我ol！

以后我只穿小制服！

哇哈哈哈哈！

又是八点就醒了，九点起来！nico回来了，今天大家狂欢！真开心。

昨天和珺珺去看了chanel的show. happy.

刚才随便翻老照片，看到了好多特别欢乐的时光。真想念英国，想念你们。想回到过去，回到那个无忧无虑，每天只知道吃，知道睡，知道开心，知道幸福的DD。回国以后发生太多事情了，各种心态还有人啊物啊都变了，当周围变得不再那么单纯的时候，我们也随着变得不那么单纯了。想法多了太多太多，有的时候以为是好的，但是也许是坏的。不过既然都发生了，只能作为青春的轨迹记在心里，那些后悔的事情只能作为青春的教训暗藏起来，下次再要犯傻的时候希望可以出现，提醒自己不再这样。

有很多事情一直忘不了挥不去，是因为心里心甘情愿地保留，即使会难过。

而我们的日子现在回想起来，好像从未有过任何灰色。

想念你们，想念Leeds.想念Clarence Dock．想念４５号房间．

还想念那个曾经是小瘦子的我。

大家早上好啊！！！ 嘿嘿。。。。因为上礼拜学车，每天都五点钟起来，所以养成了很棒的生物钟！六点多准时醒十点多准时困！ 这样的生活觉得好像日子变长了，让我们好好珍惜时光和青春吧！

北鼻们，GOGOGO

这个礼拜真的是充实的一周，由于我超人的毅力，我现在已经会开车了！周末考完试以后马路杀手ＤＤ即将诞生！胆小的开车技术不好的童鞋们请注意，这段时间可以把车子送去保养！哈哈哈。。。话说那天学车回来，路过家门口，看到有移动小车上卖金鱼，于是跑去买了７条小金鱼，抱回家了！　卖鱼的说，买六条多好！六六大顺！　我说不。。我就要七条。。。七仙女七仙女～七个小矮人啊七个小矮人～ｙｅａｈ　～　然后给算命大师发短信，说鱼放哪里啊？　大师说。。。这要根据屋子的内外环境啊！　－　－　！好复杂。　我说那我就随便放了啊。。。放在了南边的我家的饭桌上。　嘿。。。结果没想，大师立刻急了急了急了～说。。。放南边，有烂桃花！还什么什么“大姨妈”不好！　我说。。。哎哟。。。怪不得我一直都很怕大姨妈来，我家饭桌的零食口袋里都是鱼片！　哈哈！最后根据指示，小矮人们被放到了西北方！　　说时迟那时快，刚把鱼放好，爸爸在ｍｓｎ　上来了一句“　车买好了！”　哈哈哈！　亲爱的们，快去买鱼吧！！！！！　车子的号码也定好了！有个Ｄ，数字是爸爸的生日！我爱爸爸！我骄傲～

前天去晕家和晕约会了。在晕家的小角落里，我两聊着说着，特别舒服。当然还见到了我的干儿子，大胖肥丝！他特可爱特乖巧也很调皮～虽然还没有洗澡。。。但是会很乖的趴在我的腿上看电视，很会撒娇。真好！

晚上去看了张悬在愚公移山的表演，看见了我喜欢的杉特，他没怎么出现，就一直在台子的小角落里坐着，我只能看见他的手，不停的鼓掌或者和着拍子在那里拍来拍去的。演出结束以后终于看见他出现了，特别开心地叫他！他害羞地跟我招手～　可爱！哈哈哈！不知道那天是怎么了，愚公移山的灯光大哥们盯上了我和铁头，我两走到哪里，聚光灯就到哪里！都崩溃了。。。怎么躲都躲不开！除了正式的演出时间，聚光灯就一直在我们两个身上！谢谢你啊。。。大哥！该打的时候不打！不该打的时候乱打！杉特看得见我么！你就打！！！！！不该看见的人都看见了！！！！－　－　！！！被打败了！　杉特很可爱，穿了他喜欢的横条ｔｅｅ，虽然这次没说几句话，但是还是看见他很可爱的笑容，真好！杉特，加油实现你的音乐梦想！我也会像你一样找到自己人生所要追求的并且付之无限的努力的！我们一起加油！　　

ＮＩＣＯ马上到北京了，新的一轮玩耍开始了！　星期五要和珺珺去看ＣＨＡＮＥＬ的秀，人生真美好！虽然有那么多不开心的事情牵绊着，但是我们依旧大步大步地前行着，穿着最漂亮的衣服，扬着最美丽的脸，“我们真的很酷，我一直这样认为”！

现在觉得好幸福，心里充满了对你们的爱，快满了都！

 肥丝最乖

肥丝妈妈最美

 杉特最酷

我哭了。

然后又哭了。然后然后又哭了。再然后然后然后又哭了。

我是个笨蛋。

像以前一样。

怎么办？

上面是戴戴写的日志，看了以后好难过啊。我在校内分享了它。下面的评述是，“写的真好，那些承诺和心里的话随时都有可能不在。他们在的时候请你好好记着。再然后请你好好生活。” 然后我就开始难过了。好多好多画面从我脑子里嗖嗖嗖嗖的过，伴随它们的是那些色彩的痕迹和当时隐隐约约的香气。迷人的香气。 现在想来都很迷人。

亲爱的，你睡觉了么？ 亲爱的，你好好吃饭了么？ 亲爱的，你开心么？ 亲爱的，你辛苦么？亲爱的，你想我了么?亲爱的。。。 。。。 。。。

这些问题在世界上每一条都会有很多人问，有很多人想问又不敢问，有很多人问了却不在乎答案，而我。。。现在能想到的是那寂静的夜。那晚寂静的夜，那晚，那晚还有那晚。都想到了，又都记不起来。心里涌起的一汩汩，无法名状，只能意会。

戴啊，让过去的过去吧。 因为它们总要过去。

戴啊，让我们好好生活好好快乐吧。 我一直坚持着只有自己好好生活，好好开心好好笑才会让他听到你的消息或者看到你的人的时候可以放心你。当然如果他是坏人，希望你因为他不能开心的话，那只能说他是个不值得你如此难过的混蛋。这个世界混蛋真多，喜欢的又往往都是混蛋。Dame it！只有可以开心地笑的时候。。。你才让他知道那句I am over U． 是真的。虽然可能不是真的，但是为了小小的尊严，让它成为真的，好么！相信我，它也会成为真的的。我们一起加油！我相信你，就像相信自己一样！

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2009年 3月14日

妈妈生日快乐，我爱你！

Ever Forever!

我刚才写了一封情书。

看了以后觉得太肉麻，给删了。

睡觉去了。

—————————————睡醒的分割线———————————

当我成了传说中的大呼哟，身边的人也随着我的变化而变化成了一个个大师级的呼哟！现在流行的游戏就是一人中间，两人两边，两边的两人分别对这中间的人说： “ 呼” “ 哟” ～～

让我们将这个游戏发扬光大吧！ 爱你们！哈哈哈！！！！

昨天我们就这样被狗仔队街拍了！在rita忙忙碌碌准备去法国的时候，我们小组又偷偷约会了！

日他，我们心里爱你！当照片出来我发现我的腿还没有我觉得那么粗！

可是，这不能对比！下面是我的目标！唉！

我爱她！

她一定不是一个没有自制力就想着乱吃的人儿～

走好。

想你。

爱你。

最近心情很好，开始走出家门。各种约会，各种开心。

生活真美好啊！ 

我也有偷偷地想念你。

在别人没有听我讲话的时候，或者我听别人讲话的时候。一个人的时候，或者一堆人的时候。都想念你。想念你。 想念你是件幸福的事情。这样真好。能够想念真好。

下面是我的笑容，记得这些时候我都在想念你。LOVE。

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 金银铜铁加XX的聚会很开心。笑得肚子疼。爱你们。

———————————ＴＡＴＯＯ大小姐北京欢迎会——————————————   我爱左右拥抱!嘿嘿嘿！

今天她跟我说，DD，看你的博客莫名的我就难受了。 我说为啥，她说不知道，看着看着就难受了。然后我哈哈哈地笑。我说因为我是超级写手，文字感染了你。她说，没。只是看照片。 我无语，引用DANNY的话，微笑中透着那淡淡的忧伤吧。 呵呵。　可其实我开心的时候，我说我开心的时候真的开心。是真的。

一隔2个多月，没写博客，没更新心思，校内的照片被我删了。无数人跑来问我为什么，我说保持神秘感。可我心里知道是怎么回事。嗯，就是那么回事。我坏吧。可我没办法。

所有人都像问失踪人口一样不停的问着，ＤＤ你最近都在干嘛啊？为什么失踪了。我就在这里。我一直在这里。我每天过着平静的日子。只和几个人在网上说着有着没着的单纯悄悄话，看美剧，看电影，做瑜伽，不化妆，天天拿个奇丑无比的大发夹箍着我的头发，露着大脑门，走来走去。从这个屋子到那个屋子。或者坐在一个地方几个小时。

做ｙｏｇａ的时候，关闭一切与外界的联系，感受自己。抛开一切杂念，有的时候杂念会跑进来。在黑黑的休息的苏醒时间，让我不得喘气。我告诉自己，过一阵子就会好的，就会好的，就会好的。　

报了驾校，我在未来的日子，终于可以开着车在北京跑来跑去了。银问我认路么？我说我是大路痴。他无语。可是不认识就不认识。我决定，每每加满油，开到哪里就到哪里，总是可以回家的。总是可以的。

明天去看干儿子，然后和晕，Ｈ，冠男，超超他们去吃饭，好久不见了。想念至极。真好。事情无论有多坏，总会有好的事情发生。你们就是。让我们大肆地吃鱼头，吃大饼，忘记烦恼吧！！！

星期四塔凸大小姐北京之旅，期待。　２８号　ＲＩＴＡ法国面签，银回家归来，期待。最近开心的事情真多。虽然那些不开心的还不能完全挥去，但新的生活总算开始了。

启程吧，做好准备了么？　ＤＤ！　做好准备了么？强大的担担面童鞋们！

ＡＵＶ～～～我神不知鬼不觉的我来了我。。。

金银铜铁快加我好友～　先来一篇不知所云垫垫底，酝酿好了～再召集担担面！

心情真好啊！！！

生活真美好！　爱你们！